Tus ojos...

En ese pequeño fragmento de tiempo, en ese instante apenas perceptible cuando me miras, detienes todo a tu alrededor. Las hojas tardan una eternidad en tocar el suelo. Y el sol me baña pero no me quema igual. Hasta las notas musicales que me acompañaban enmudecen al sentirte aquí. Con ese par tan intenso que no hace más que buscar satisfacer su curiosidad en las cosas más sencillas de la vida. Y la lluvia me pinta de verde y amarillo.

Y después de tu mirada que me cautiva, viene tu risa, erizando cada milímetro de la piel porque ante la felicidad que emanas no se puede hacer nada, más que sentirse preso. Perseguido por la necesidad de contemplarte.

Y tu, te sonrojas, sólo un poco. Me miras y callas. Callas, sonríes y después te vas. Y con esa mirada que noche a noche me regalas, ¿como pretendes que pueda el sueño conciliar? Si no hago otra cosa que acostarme a soñar, con el momento en que de nuevo te pueda mirar. En que me pierda en tus ojos, en que me hunda en tu voz, para que pueda apreciar la delicadeza con la que caen las hojas, para ver como le das sentido a las melodías y como cambias al agua su color.

Feliz cumpleaños a mi!!

waa.. quiero uno así, a ver si cuando cumpla los 40...

hahahha ahi se ven

Make me right...

Quiero sentir que te abres ante mi. Sentir que tu calor me come lentamente y me inunda por completo.
Que las ideas, tuyas y mías se poseen sin descanso, que se entrelazan y se amalgaman. Que se hacen el amor, al mismo ritmo que nuestros cuerpos.
Muero por archivar en mi memoria, la delicada textura de tu piel. Congelar para siempre, el recuerdo de tu sonrisa teñida de rojo por la pasión; tus ojos tiernos clavados en los míos, como deseando que este instante nos dure para siempre.
Quiero grabarte mis huellas dactilares en cada uno de los rincones de tu cuerpo, para que recuerdes que mis manos te recitaron una poesía.
Estoy decidido a que no me olvides. A que mis palabras se vuelvan un eco infinito en tu cabeza, y que me pienses en cada momento cotidiano. Que mis labios sean tu fuente de eterna juventud. Y que este momento entre los dos, se vuelva eterno en tus recuerdos.

Todo igual

Sonidos. Van y vienen. Un zumbido aterrador se apodera de mi, y no puedo hacer más que sucumbir a él. No quiero, pero no puedo, juro que no lo puedo evitar. Y sé que hay luz, que hay algo más allá, pero soy un inválido, hoy. No me puedo mover del cuarto, porque el sonido de allá afuera me anuncia que hay un hombre lobo esperando por mi cabeza. Estoy tan asustado, mejor me quedo un rato más bajo la cama...

Aunque pensandolo bien, no es bueno para mi este concierto de nervios frenéticos, lo mejor sería sacudirme el polvo de la mente pervertida que me tiene donde estoy. Viendo fantasmas de amores imaginarios perdidos en el colchón.

Bien, ahora si, me parece que estoy de más. Flotando entre los sucios recuerdos de ayer, y que hoy son parte de mi. Pues bien, no los quiero aquí. Me enferman, me hacen mal. Se siente horrible estar en este lugar. Se siente tan horrible caer otra vez por el mismo viejo barranco y al final, seguir lamiendo las heridas... ver como se abren los puntos de sutura de otras malas cirugías.

Duele. Si, duele. Haberte visto saltar desde tan alto, sólo por el miedo y las ganas de escapar. Yo de eso soy incapaz. Me mata no saber que será de ti. Pero me tortura más la sola idea de darme cuenta que aún cuando te has ido, pienso en ti. Que si bien te creía un asunto sencillo, no es así. y todo eso duele. Arde, quema, me hace sufrir. Porque aunque me parase desnudo en medio de la calle y me arrollára un trailer... bueno no vale la pena decir, que asi es la vida, que no hay mucho que discutir.

Duele ver, que de un modo u otro, las cosas siempre se encausarán de nuevo. Que todo lo malo y lo bueno de este mundo aterrador, tiene una inexplicable razón para ser. Duele verte sonreír en el espejo de tu cuarto.

Que mis dias y mis noches ya no esten llenos de ti. Que hoy seas un falto mañana de un atardecer en París. Que no habrá despertar entre las cobijas, ni un abrazo mirando a la colina. Todo eso duele. Y más, duele ver que a pesar de tanto mal, de tanto dolor, el aire sigue moviendo las nubes de la misma manera. Que el agua tiene su mismo sabor y el perfume, tu perfume, siempre olerá a lo mismo, aunque lo aspire en otro cuello.

Me duele, porque hoy no estás. A pesar de todo, yo sigo aquí. El sonido no se va, pero sigo aquí, es momento de abrir la puerta, olvidarme de tus labios y saltar. Hola mundo, hazme pedazos... de nuevo, hazme el amor.

Sueños no consumados

Entrar en tu mundo como un meteorito. Impulsivo, ardiendo en llamas. Buscar remanso en tu aroma a lluvia. Y beber de ti, de tus labios, el dulce sabor de tu amor... de tus ganas de mi.

Quiero quitarte la ropa, desnudarte bien, sentir el tibio roce de tu piel y desgarrar las ideas que te hacen huir de mi cada vez que estamos juntos. Quiero que te olvides por un momento que en está oración, "tu y yo" se conjuga en presente. Y que nuestro futuro, se vuelve participio de "duele".

Tengo la ilusión de que hoy por fin me besarás, y que entonces podré dejar de soñarte entre mis brazos. Que después de que me beses vas a pedirme que te recorra toda, y que tu y yo terminaremos en tu cama o en la mía, dejando correr los minutos hasta que nuestros cuerpos se transformen en una amalgama que sea inseparable, al menos un instante. Que vas a pedirme que no te de la espalda, que no suelte tu mano, que no deje de mirarte. Desearás que busquemos la manera de mezclarnos aunque, al final, resulté imposible como agua y aceite.

Pero eso será, otro día... será el día en que te decidas a mirarte en mis ojos y veas que todo esto de nosotros, no es más que un momento perfecto; un destello de luz en las noches de soledad. De esa soledad tan tuya y mía, de esa soledad que nadie ha podido disolver. La soledad a la que, después de verme en tus ojos, me da miedo volver.

Seguramente pasa a menudo, que sentimos que todo sale mal... y aunque a veces, ciertamente ocurre así, no parece ser la mejor opción dejarse ir para abajo.

Anoche que me sentía tan mal, Jorge, Xana y Chan, me dijeron cosas muy ciertas... que si la verdad siempre es mejor, que si no podemos dejarnos vencer y que el ánimo es lo último que debe decaer porque despues de eso, no queda mucho... en todo caso, creo que tienen razón.

Supongo que es tiempo de cambiar de mentalidad un poco, porque por mucho se ha vuelto una dificultad muy grande dejarme llevar por las prontas o fáciles palabras de amor que salen de una boca femenina... ha sido así desde hace más de 3 años... y en algún momento de serenidad pude mantenerme impávido ante los coqueteos de alguna, maneje bien a otra, y me divertí más con una tercera... pero sí, llega el momento en que el corazón tan enamoradizo que me ha tocado pide descanso, pide respeto y pide un break...

Porque despegar los pies del suelo es muy sencillo, pero duele horrible al caer de golpe... no así cuando lo esperas... no así, cuando te cambian por alguien que tiene más dinero que tú, porque finalmente son cosas que esperas... pero la sorpresa a veces hace reir, y otras parece que te mata...

Es por eso que el Fénix aparece aquí, y ya pensé que quizá debería tatuarmelo... para no olvidar que no todo sale bien, pero que aun cuando sientas que "la muerte" o algo que duele mucho está sobre de ti, siempre se puede renacer, superar, dejar el dolor atrás...

Y parece muy sencillo escribirlo, en mi caso parece muy fácil hacerlo, y seguramente te preguntarás si te voy a olvidar... y como te dije, yo no olvido, supero... porque no se puede olvidar nunca las buenas cosas, incluso las malas, que pasas con alguien por quien sientes amor en un momento dado... lo que se puede hacer es superar el dolor, superar lo malo, y dejarlo atrás... yo te dije, te quiero, te quiero mucho, y no era novedad que me dijeras que no me amas... lo habías hecho un mes antes, y en ese entonces me dolió muchísimo, pero desde ese día comprendí que el amor no se puede obligar, se siente o no, y en ese sentido es que te daba las gracias, por querer intentarlo... de todos modos, te adoro, y tu me quieres tambien... quizá, solo quizá, pienso un poco que me ames y te da miedo aceptar eso... quizá te da miedo que yo, aunque a mi modo soy distinto, pueda ser tan similar a tu ex; que tu pasado pueda repetirse en tu futuro... y lo entiendo... más bien, el cuento que cuento no siento que quiera ser...

Un funeral para las 12:15 am, por favor

Se me quiebra la voz. No hay otra explicación que tu falta de atención. La falta de cuidado que le has dado a mi corazón. Ya no aguanto la cabeza. Te pienso, te sueño, me imagino junto a ti... y de nada me ha valido pasarme una noche en vela planeando cosas para dos, si al final las palabras de los mayores tienen mayor peso que el amor.

Y quiero irme, lo juro por este Dios que no me ama, o que me ha dado la espalda sin mayor explicación. No quiero sonar sacrílego, pero a esto me han sabido los ultimos seis días en que todo ha venido a menos, de penas controladas a lágrimas derramadas en la ventana de un camión. De sabor salado que me he tenido que pasar en soledad, porque ni siquiera el día en que se suponía debía verte, ni siquiera ese día he podido tenerte.

Y ya estoy harto, asqueado en verdad, de esta vida tan culera que en pequeñas dosis me ha dejado claro que no es parte de su plan verme feliz. Ya no quiero seguir perdiendo, juro que no. Quiero encontrarte, corazón amante, que me quieras y me valores. Que hagas justo lo que yo haría por ti. ¿O es acaso que el amor no existe? ¿Acaso la felicidad es un cuento chino, como tantos de la niñez?

Quisiera, de verdad, dejar de sentir, volverme "menos pendejo" como diría mi padre. Ser "más malicioso" estaría bien según mamá. Pero ¿y el amor?... me parece que es tiempo de darle tambien yo la espalda al corazón... porque de nada me ha servido tener como mío este corazón defectuoso que se enamora y no entiende aunque salga lastimado... este corazón que sueña y cree que es amado... este corazón, de verdad, debería ser balaceado. Aún así, seguiría latiendo, pues al dolor ya lo tengo acostumbrado.

Las luces, sería mejor apagarlas.

Voy a ausentarme de ti

Poniendo atención a cada uno de tus poros es como quisiera ver caer la noche. Irte recorriendo para desentrañar tus profundos secretos. Aprenderte toda. Memorizar tus gestos y sonidos... todo con tal de olvidar, por un momento, que te vas a ir.

Ansío dormirme en tu boca. Saber si roncas, babeas o duermes de lado, si amaneces con el cabello liso o alborotado... quiero un poco de todo eso. Quiero despertar mañana y ver que nada acaba, que todo tiene puntos suspensivos contigo. Los puntos suspensivos siempre han dado miedo a mi corazón, pero contigo es tan distinto todo, que me he vuelto dependiente de estos, nuestros finales inconclusos. Yo sólo tengo deseos de rellenarte un día con muchas sonrisas. Sencillamente, hacerte feliz. Sin la pretensión de quedarme en tu vida, porque sé lo nuestro no es así.

Lo nuestro es la felicidad pura, tardío el cruce de nuestra vida; efímero y eterno nuestro amor. Contradicción que quisiera olvidar en tus pechos modestos y generosos. Pena que quisiera ahogar con tus besos.

Y ahora, que te has quedado dormida, prefiero dejarte aquí. No pensar más en ti. Creo que será mejor marcharme antes de que mi esencia se fermente en ti. Porque sé que si me quedo un rato más velando tu sueño, no podré dejarte jamás. Y prefiero dejarte como un cobarde, que intentar olvidarte.

miedo

yo no sé que va a pasar conmigo, yo creo que pronto me voy a morir, sería chido morir joven como Cobain o James Dean...pero da igual, porque pues no creo ser tan recordado si me muero... la verdad es que ando bastante pesimista y la culpa la tiene el karma supongo...
me he enfermado de un riñón... tengo un cálculo y no sé que tan grave pueda ser... la verdad es que tengo mucho miedo porqué siempre me he considerado sano y de repente verme en estos menesteres me aterra...
es bastante curiosa la fragilidad humana... siempre andar con una sonrisa en la cara, no importando qué, ha sido mi filosofía... pero ante la enfermedad, dudo de la fortaleza de mi cuerpo... no sé, siempre he pensado que moriré joven, a los 27 como Morrison, pero la verdad aunque le admire no me dan ganas de seguirle los pasos... la verdad no...

lo que supongo que más lamentaría de morir, sería dejar de ser yo, y quizá el haber logrado cosas que en sueños veía... siempre quisé llegar a ser el Tio Alberto, el de Serrat...
quizá dejar de ver el sol que tanto me disgusta, o el olor de la lluvia... besar y hacerte el amor... perder todas mis habilidades humanas...
es tan pendejo mi sentir, porque quizá en una semana diga "aqui sigo" pero el miedo es algo que vive en mi... quisiera ya no arrendarle mi cuerpo...
quisiera que me abrazaras...

Maaaaaaaaaaaaaaaps

WAIT! they don´t love you like I love you

a d o r o t e m i b r o w n i e

pasa de medio día

y yo no puedo pensar en alguien más que no seas tú, no puedo evitar soñarte, imaginarte en tu casa acostada, cubriendote mi frio...
y escucho todas las canciones tristes que siempre han estado en mi, y suena Pablo Milanés "me fundiré en la noche, donde me aguarda la nada" dice él, yo debería hacer caso, porque aunque me niegue a creer eso, cada noche duele no verte, duele horriblemente no poder darte un pinche beso, uno sencillo, nada más un beso...
y en la ventana, el viento se estrella, y reseca las gotas de lluvia; mi ventana se parece a mi cara, mojada y reseca de a poco de tanto llorar, de quererte retener en la memoria, pero de nada sirve porque... ¿por qué?
y hoy, es 7, lucky seven, porque hace dos meses estás en mi vida, quizá un poco más, y es más de un mes que no te veo, que te siento y no estás, que mis brazos no han podido sentir el calor de tu abrazo fraterno, me estoy cansando de soñarte, de imaginarte, quisiera tocarte, de verdad... quisiera ya no tener que imaginar que eres tú quien me toca, quisiera que fuera así...
quisiera un maldito dia poder despertar y ya no ver nada mas tu silueta imaginaria, si no tu cuerpo tibio abrazado al mio...
el viento sopla, sopla fuerte, me grita...
¿eso que significa?
hice esto para ti, y no lo vas a ver, y si lo ves, yo no te veré verlo...

mejor cierro la ventana, de nuevo empieza a llover

Prefiero tu...

Quiero refrescar mis labios, ávidos de ti, en tu humedad. Saciarme los más bajos instintos cn tu fingida inocencia. Dejar un segundo de vida, al menos, en cada uno de tus rincones. Que tus pliegues se vuelvan por un rato, territorios conocidos. Dejar para mañana los pensamientos nobles, las caricias tiernas. Hacerte el amor con pasión desmedida. Quiero perderme para siempre en la nube de hermosas ideas que te envuelven, que me recuerdan a ti.

Tengo una necesidad recalcitrante de mezclarte conmigo. De hacerme uno con tu cuerpo, abandonar mi alma en ti. Haz esta noche, que los latídos sean un tambor ritmico para bailar en tu vientre. Que mis besos lleguen a hacerte sentir tanto, con tan poco, con un roce, con un beso. Haz que la noche no termine nunca, que el alba impertinente no llegue jamás, por favor. A la luna, a donde quieras, llevame. No dejes que la brisa me lave de ti. No me dejes ir. Sienteme aqui, dentro de ti. Siente estas ganas que tengo, de volverme una marca indeleble en tu piel...

1era vez

Let the sunshine in (8)

Pues bien, como el Fotolog va muy en decadencia, me he dado a la tarea "ultra" difícil de crear un blog, esperando que nadie me de un tiro por mis opiniones...

¿Será posible que la gente lea y opine?

Estará por verse, de mientras escribiré para los que se interesen en leer... aunque... no creo que realmente alguien se interese por leer, porque a fin de cuentas son como debrayes ¿no?... umm que hueva con la lluvia, con mi desempleo... con la desilución... ¿de siempre?... I don´t really know...

Mejor me voy, gracias a quien quiera que haya leído.